ADIÓS A LOLI Y VIOLETA, HOLA A COLATOJA

Primera expulsada, primer abandono y primera pareja de Supervivientes 2019. El roneo de Pantoja y Colate pasa a mayores.

Vayamos por partes, porque anoche pasaron muchas cosas divertidas en la gala de Supervivientes 2019.

Lo más importante es que ya han echado a la primera concursante de esta edición: Loli Álvarez. Nunca antes nadie se puso tan feliz porque le echaran de un reality. Ni Oriana Marzoli.

Loli cantó, bailó, gritó y dio las gracias como si se hubiera llevado los 200.000€. Os juro que en un primer momento pensaba que había entendido mal a Jorge Javier y creía que era ella la que se salvaba. Yo creo que a JJ le pasó lo mismo porque le repitió:

«Loli, eres la primera en abandonar la isla».

A lo que ella, entre lágrimas y risas le dijo que sí, que qué alegría, que gracias España y que el año que viene si la llamaban ella mejor se iba a Alicante. Tócate los cojones, Mary Loli.

Pero yo la entiendo, porque me parece que la pobrecita mía es la que más mala suerte ha tenido de todo el concurso, y aún así se lo ha tomado fenomenal y no ha perdido su buen humor.

¡Viva Loli! 

Por otro lado tenemos a Dakota. A ver, de verdad que yo no quería que me cayera bien, pero es que tiene mucha gracia la jodía.

Se ha pasado dos semanas tocándole los huevillos a Jonathan llamándolo Cristian y justo ayer, cuando echaron al hijo de la ex de Matamoros, le suelta:

«¡Te queremos, Jonathan! Te has ganado tu nombre».

Hay que tener jeta. La amo.

https://twitter.com/Chirimesca/status/1126631509421699073?ref_src=twsrc%5Etfw%7Ctwcamp%5Etweetembed%7Ctwterm%5E1126631509421699073&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.elmundo.es%2Ftelevision%2Fmomentvs%2F2019%2F05%2F10%2F5cd514d3fc6c83b94f8b46a0.html

Luego tenemos el rollito entre Colate y La Pantoja: COLATOJA. ¿En serio nadie piensa que es como ver a un gorila ligar con una jirafa? Es decir, ¿no os parece que es como ver cortejarse a dos especies distintas?

Pero todo el mundo hace como que esto no está pasando y que es lo más normal del mundo. Alucino.

La Pantoja no se cortó un pelo dejando claro que su objetivo del concurso no son los 200.000€. Su premio es COLAAAAATEEEEEEEEE.

Otra cosita que pasó ayer es que Violeta se pira también. Pero a ella no la echa nadie, no. Violeta ha decidido no comer y gracias a eso se ha buscado un problema de salud. Al parecer esto ya venía de antes…

No estaría de más que el programa se hubiera enterado de eso antes de meterla ahí.

Pero bueno, no pienso darle ni un segundo más de mi tiempo a la extronista.

Y ahora vamos a intentar hablar del concurso de verdad.

Lo cierto es que ayer me sorprendieron gratamente todos los concursantes que hicieron la prueba del fuego.

Esta prueba es una de las más temidas del Supervivientes y no me extraña. Por aguantar más de la cuenta, Omar se hizo pupa en los brazos y el pecho. Eso demuestra que aquí no se andan con pamplinas.

Casi todos llegaron a los 2 minutos, lo cual me parece de locos. Hasta Mónica, que por no aguantarla no la aguantan ni las llamas.

Pero lo más divertido sin duda fue la prueba para jugarse la localización, en la que había un «test de cultura general».

Todavía lloro al recordarlo. Rondas y más rondas. Y entre 3 no juntaron los 5 continentes ni en varios intentos. Bendita televisión. ¿África? ¿Pero eso existe? ¿No era un planeta de Star Wars? En fin…

El caso es que los equipos se han redistribuido, y la peor parte se la ha llevado Chelo, que le toca aguantar otra vez al insoportable, maleducado y déspota de Carlos Lozano. 

El programa terminó con nominaciones. Esta vez suben a la palestra: Mónica Hoyos y Anete / Chelo y Dakota.

¡Nos vemos el lunes!

 

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